自从上星期买了把普通的静电容键盘以后，再回宿舍用回这把红轴也太不习惯了，这弹簧该死的压力，对比起来真的是静电容35g的按压力用起来太轻松了……好的回到正题。自从上次我写一些东西最少也过去了半年了，而且说实在的，上次写东西纯是因为被我妈烦到不能自已，被迫有感而发，不过这次不一样，这次是真的有感而发。从哪里来的感觉呢？其实，严格来说，这种感觉一直都在，但是每当我想坐下来讲这些感想整理出来，写下来成为一篇文章的时候，我一坐下就困了，或者没了动力。其实刚才也是这样，坐下就困了，但是我还是觉得，有必要把这半年以来的想法总结一下了。
这几天是B站百大UP主公布名单的日子。还是允许我给不玩B站的朋友们解释一下这是个什么玩意：就是B站给内容创作者的一个荣誉。得了“百大”大概说明ta是一个顶流的内容创作者，大概。为什么要说大概呢？因为这两年，“翻车”的百大UP主还不少，譬如装穷拍视频的，疑似跟国外NGO有着交易歪屁股的……这些其实我也没有太在意，我并不认识他们，他们干了什么我真的不太关心，但是今年第一个翻车的“百大”是一位未成年人，而翻车的原因是因为她的妈妈是个“老赖”。我是一个喜欢换位思考的人，我在想一个高中生在面对全网几百万粉丝的关注的同时，还要面对时刻会被“人肉”的风险，是多么艰难的一件事。我不知道她有没有做好准备。我关注她还是因为偶然在首页刷到了她，觉得她唱歌挺好听的。就这么单纯的原因。我没有想到她能成为“百大”，更没想到，第一个翻车的会是她。这又不禁让我想到我对“被关注”的恐惧。
我不知道什么时候我开始对“被关注”感到恐惧，至少我从我的童年相册里看到的我，是一个非常爱在相机前摆pose的男孩。从初中开始，我的拍照动作渐渐收敛，也没有那么愿意拍照了。每次爸妈拉着我拍合照我基本都是拒绝的。不妨让我将这种恐惧命名为“被关注恐惧症”，亦允许我将高中“设”为患上“恐惧症”的时间。我其实对高中的记忆还算是清晰的，我认为我这种“恐惧”的病因是初中我与同班某位女生走得过近，而后面却离得越来越远。我如果没有记错的话，我在那时还挺享受这种，被全班关注的感觉，这种称为焦点的感觉。但是自从我和她“离远了”以后，我对所有女生都开始刻意保持距离，我不清楚这是否算是一种自我保护机制，overcompensation。其实我的内心想法是，我很愧疚，我觉得我的做法是幼稚的，或许伤害了她。这也是我直到现在对异性仍然保持距离的原因之一。
跑题了。这种overcompensation逐渐延伸到了我生活的其他方面，我不再喜欢成为焦点，不过也不是完全的。我还是参加过几场演讲比赛，也参加过几次校园的唱歌比赛，只不过是止步64强了。不过至少跟小时候比，我更内敛了。认识我的朋友可能会对此很有意见，因为我在与他们的交往过程中一点也不内敛。不能说内敛吧，只能说是话痨+外向。但这仅仅是我对朋友的样子。其实在生活中，对着我不认识的同学、同事，我宁愿是一个隐形人，不要与他们有什么交集。其实过了这么久，我也意识到了这是一种病态的心理，也在主动push自己多跟人交流，其中不乏与一些“朋友推荐”的女性朋友进行交流。不过交流的结果并不是很好，基本属于是聊死了。原因很简单，那就是我根本没朝着谈恋爱的方向发展，也没朝着交朋友的方向发展。The truth is, 我真的不知道该说些什么。不管是面对面，还是online，我认为找共同话题都是异常尴尬的。我从高中到现在认识了多少个异性呢？3个，而更不好的是，其中的1/3在几个月前画上了句号。回想起我如何认识她们，并逐渐认为她们是“朋友”的过程，我觉得挺好笑的。一个是问我题目咋做的，另一个是模联，还有一个是最神奇的，是我主动敞开心扉的。我好怀念我的高中时光，那是一段我可以与同学在空间与时间上都产生交集的时光，我可以有这么多的选择，选择不同的人去认识。但可惜那已经是过去式了。请原谅我的跑题，因为写到这里我又想起了另一件事，那就是妈妈对我“谈恋爱”进行指导，最重要的一点是：别吊死在一棵树上。而我的回复是：在我有树可以选择吊的时候，我被告知不准选，而当没树选的时候，却让我去吊了。我对我自己的判断是，高中这种环境是最有可能促成我谈一场轰轰烈烈的恋爱的环境了。到了大学，上课变成了走班制，我甚至叫不出我所有同班同学的名字。而我现在还能记得大部分高中同学，同班或不同班的。所以大学我基本还是跟我的高中同学玩，只不过这些高中同学都来了同一所大学。本质上我的大学朋友圈就是我的高中朋友圈，略有增减。
Back to 恐惧症。这种恐惧症不仅影响了我的朋友圈，也影响了我的职业规划。妈妈一直对我的职业选择颇有微词，时不时再上升到大学的选择。她觉得我值得更好的职业，我应该拿40W的年薪，我应该坐在写字楼里，我应该朝着百万年薪大跨步迈进，我应该能创造一个更好的环境。但事实是，我选择了制造业，我拿着制造业的平均年薪，我坐在厂房里上班，我几年之内估计是不会调薪了，我的未来一点也不明朗。
我为什么选择本科就业而不是选择考研再读三年书？我为什么选择了制造业而不是互联网？我为什么淡然接受这微薄的薪水？我为什么对未来没有规划？
我本科就业的原因非常简单，我想赚钱。但这不是一个好的回答，按理来说，研究生的起薪更高，理性来说，整个硕士学位才能“赚钱”。但这其实涉及到另外一个问题：我的身份。我是什么身份？在我的同学眼里，我就是个搞笑男，很有意思，很浮夸；工作了以后，我同事眼里，我不仅仅是个应届生，还是“深圳人”。
“深圳人”这个身份，跟什么“义工”、“志愿者”、“读书月”可挂不上钩，大家问我最多的一个问题就是：几套房？还是几栋楼？但我只能抱歉地回答：不好意思，一套房，而且也不是我的，是爸妈的。我不知道是不是大多数深圳人家里都有几套房，或者几栋待拆迁的楼，能够快速完成资本积累。应该不是这样的吧？虽然我身边的人，家里有几套房，有个几千万不是什么稀奇的事。生活在这种环境里，我指的是戴着“深圳人光环”以及身边有“潜在富翁”，我说没有压力是假的，开摆是不现实的，起码我要为我的生活努力。我不想再读研究生，因为我在2021年的招聘中已经了解到了研究生的竞争力在下降：人人都是研究生。所以，三年以后，我去找工作，大概跟我本科没有区别，只不过同去应聘的变成了硕士罢了。摆在我面前的选择是：你愿意有概率的高回报，还是稳稳的低回报？就好似银行的风险测试问卷，你愿意25%的几率赚1000块，还是100%的几率赚250块呢？我是个务实的人，我更倾向于抓住自己能够抓住的，即使他的收益不高。当然，这是建立在我现在啥也没有的情况，或许哪一天我会改变想法。
我选择了制造业不是因为我看好他，或者是我满足于这份工资，而是2021没有给我选择。即使我在华为实习了，我也没拿到offer。我有一万个理由去安慰自己，制裁、疫情……但事情已经发生，我没必要太纠结。对于一个普通的通信工程毕业生来说，没什么公司可以选，再加上2020年疫情的影响，我找工作更艰难了。其实我现在这份工作，几乎是我唯一的选择。我不接受，那就只有考研或者考公了。所以我接受了offer，进了厂，开始打工。这份工作几乎契合了我的性格：这是一份平淡的工作，没什么需要我跟客户打交道的地方（这样我就不太担心社恐的问题），要做的就是跟产品沟通好需求，再通过代码实现就行。我的想法很简单，干就完了。我就当自己是白纸（其实就是一张白纸，不用假设），在3年时间里好好学，学到就是赚到。这个阶段，想象自己能够成为大神、成为高管不是“敢想”，是妄想。妈妈总是让我“敢想”，才能有大突破，但是我的想法是，“敢想”也需要资本。或许5年后，当我有了一些经验，我会想些更高的目标，但是我不知道我之后会学到多少东西，会不会跳槽，会不会停滞不前……
这就是我为什么讨厌规划我的人生。我在2017年对我2021年有过规划。那份规划和厂房、制造业、代码可一点都不着边。我可觉得通信是朝阳行业，我的前景属于通信算法，属于5G。Look where I am now. 要学会坦然接受，我就得把规划从我的生活中拿掉。我在这半年的工作中感受到的坦然比我在10年里感受到的都多，我觉得这份坦然不会让我停滞不前，而是让我能清晰地认识到我的差距。
写到这我的思绪断了，明天还得上班，所以，先这样吧。虽然我是从“被关注恐惧症”开始讲的，但是似乎我并没有太多地说这个问题，最后兜兜转转还是回到了工作。下次吧，只是不知道是啥时候了……希望有一天我能勇敢面对我的过去。